У меня на новом месте работы есть один удивительный парень. Зовут его
Вова, примечателен он тем, что ему ПОСТОЯННО сопутствуют разного рода
неудачи. Коллеги уже рассказали мне про купленные и через полчаса
сданные билеты Киев-Днепропетровск (потеря около 20 USD), и про часы
SWATCH, которые Вова сдал в ремонт и через 2 дня не нашел ни часов, ни
_ларька_, куда он их сдавал в починку. Но апофеозом его неудач стало вот
что.
Месяца два назад к нам в автосалон заходит такой себе перец с горшком, в
котором пальма. Роста у него ~150 см, весу - кг эдак 40, и вообще он
создает впечатление человека, который доживает последние часы, если не...
1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и...
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас...
Руководство одной московской фирмы — грузины. На годовщину компании был организован корпоративный тур по достопримечательностям Грузии, я сопровождал в качестве фотографа.
Вино, чача рекой, все пили непрерывно. Естественно, случались происшествия.
Кто-то пьяный отстал от автобуса, искали его всей толпой — ну ничего, бывает.
Танец на столе — разбил всю посуду — красавчик, молодчина!
Стошнило в музее — ничего страшного, ведь выпил целый кувшин вина!
Но один ел хинкали вилкой — происшествие всей поездки, уже год ему вспоминают.
В знакомой ветклинике был минизоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро на половину!)
Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.
Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами."
Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет"). Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через...
Геодезист в отпуске. Начальник вызывает к себе.
Н: Ты ж на строительном учился ?
Я: Да (я учился на Промышленное и гражданское строительство, у нас была инж.геодезия с практикой - выездом на полигон)
Н: Теодолитом пользоваться умеешь?
Я: Нет. Такое дело, на практике девушка одна из моей команды (нас разбивали на команды по 6 человек) пришла в легком сарафане, а был сильный ветер, в общем не запомнил ничего.
Посмеялись
Н: Ладно щас Катю спросим.
Она училась на пару курсов позже меня. Вызывает Катю
Н: Ты теодолитом пользоваться умеешь?
К: Ну теоретически умею
Н: А практически?
К: Такое дело. Я на практику в сарафане пришла, а препод в такой одежде не пускал никого.
Живем мы на 7-ом этаже 9-этажного дома, и по этой причине наш кот Кузя
выходит на улицу максимум раз в год. Женщины он в жизни своей невеселой
не видел, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и
пофигизмом.
Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю
заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку
захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9-ом
этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь
подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!).
Открывается дверь, собака на...
Лет 12 назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".
Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.
Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и...
Один немецкий тимлидер (sic!) жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.
Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.
Место действия - всё тот же сервисный центр с бесплатной диагностикой :)
Вечерело... Предвкушая скорый, вкусный и плотный ужин - я уж было собирался закрывать офис и отправляться в путь... Но в личное пространство сервиса неожиданно ворвалась запыханная и сильно взъерошенная девушка азиатской внешности...
Далее "Д" - девушка / "Я" - эт я :)
Д: Срываясь на крик: "Меня взломали, прослушивают, крадут деньги..." Протягивает старенький Samsung
Я: "С чего Вы так решили!?" Беру телефон - осматриваю на наличие следов вскрытия и кладу обратно на стойку - следов нет.
Д: Заходит в файловый менеджер "Вот посмотрите - я не ...
Мой друг расстался с девушкой. Она сама об этом рассказала пока собирала вещи. Знаете почему? Пока он был на даче, она в ЕГО квартире развлекалась с другим парнем, видимо в процессе их стал смущать пëс моего товарища, и этот чувак решил его выгнать руками из комнаты, за что был довольно сильно укушен. И теперь она не может находится в одном помещении с агрессивной собакой.
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этим братом и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100тыс).
На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств?
ОНи на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д.
И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).
"Но моё маленькое условие - если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ ВТЕЧЕНИИ 1МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."
И тут начинается цирк - мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошеник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.
Уговариваю их блять, их же словами! Никто не согласился!!!
Бежит вся эта хуета вниз по лестнице в припрыжку!
В моем маленьком городе нам вдвоём места было мало. Я Серёга, он Санек. Точная копия, кроме шрамов, татуировок и родинок.
Саня как-то раз зарамсил с чурбаками на рынке. Кто отгреб пиздов? Пральна! Я.
Саня машину битую продал казахам,как не битую. С кем казахи решили поквитаться? Ну, вы поняли, да?
Потом Саня устроился работать в милицию. Хз кем, но у меня некоторое время часто возникали конфликты с босотой на предмет "ты меня, сука, посадил!"
Потом Саня перешёл служить в ОМОН. На базаре чучмеки стали уважительно здороваться и отдавать товар по закупочной цене.
Вот уже лет десять как никто не хлопает по плечу с предложением "звание обмыть". Не гоняется с кулаками морду набить.
Я прям чота переживаю.
Саня, у тебя все хорошо, бро?
Звонок с утра, определитель номера пишет "Альфабанк":
- Здравствуйте, можете уделить 1 минуту?
- (Я) Здравствуйте, говорите.
- Мы предлагаем карту халва, бесплатное обслуживание, проценты на остаток .... (в течении минуты рассказывает плюсы карты) ... Желаете оформить?
- (Я) А судимым карту выдаете?
- Что? Не расслышал.
- (Я) Судимым карту выдаете?
- Извините, отмечу чтоб убрать ваш телефон из обзвона!
- (Я) Подождите-подождите, я хочу взять карту! Может есть какая-то возможность...
Повесили трубку :(
Понимаю, что достала эта тема всех, но вдруг кому пригодится.
