Простое решение

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
Обсудить

Туфля

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в...
Подробнее

Белаз

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
Обсудить

Перецыганил

Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
- Тяжело наверное на арендной машине работать?
- Да нее, это моя машинка.
- На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство.
- Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
- Дети в школе или садике? - не унимается цыганка.
- Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может...
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем.
Обсудить

Клиентом стать не желаете?

Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на
зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в
соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей
частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок,
добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут
снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером.
И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После
15 пробежки от компа к телефону я уже...
Подробнее

Да подавитесь!

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Обсудить

Нашел чем пугать

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
частью, а тогда еще люди понятие имели.
Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
за Вами машина едет? И не страшно было?"
На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Обсудить

И о зарплате...

- У кого-нибудь есть вопросы? - строго спросил руководитель своих подчинённых в конце небольшого совещания.

- Есть, - робко высказался один парень в очках.
- Что у тебя? - с нескрываемым раздражением спросил руководитель.
- Эмм... Так зарплату бы получить. Уже на несколько дней опаздывают...
Руководитель встал:
- Мы сейчас с вами о чём говорили? Не утруждайтесь, я сам повторю: предприятие переживает непростой момент, мы с вами находимся ещё на...
Подробнее

Противоугонка сработала

Натянул резинки на ручку электросамоката, и когда перевожу его в метро, резинками цепляю ручку тормоза чтоб самокат не катался.
Сегодня зашёл в Дикси, поставил самокат у стенки где он никому мешать не мог, и людям с колясками тоже.
В магазине пробыл минут 10, вышел и ...
Подробнее

Благолепие

Вышел я тут в обед погулять в наш скверик перед офисом...
Сел на скамеечку, наслаждаюсь весной. Солнышко, тишина, птички поют...
Рядом парень на соседней скамейке откинулся назад и спит.
Мимо проходит стайка школьников - один подросток и много девочек.
Пацан школьник перед девчонками хвост распушил, матами постреливает, крутизна зашкаливает.
Девчонки в ответ прыскают. Тут школотец как заорет:
- Как заебала меня эта школа!!!
Аж девчонки притихли...
Парень с соседней скамейки вздрагивет и гаркает:
- Это ты падла еще на работе не был!!! Заткнулся и съебал махом!!!
Школьники включая шестую передачу испаряются.
Парк, тишина, солнышко светит, птички поют, благолепие.
Обсудить

Кассирша

Зашел как-то в супермаркет, настроение было так себе. Думаю, возьму коньячка, в голове перебрал, что есть дома, решил купить только коньячок.
Подхожу на кассу, дальше П - продавец, Я-я.

П - Здравствуйте, для того, чтобы я могла вам продать коньяк, вам необходимо приобрести шоколадку.

Я сначала ошалел, потом даже немного злиться начал, но, вижу, П улыбается, думаю, не буду нагнетать.

Я - у вас акция какая то?
П - да, называется здоровье людей. Вот придёте домой, выпьете и не закусите, так нельзя, а тут раз и шоколадочка. Вот вы выпьете и закусите, я спать спокойно буду (и это всё улыбаясь)

Тут уж я не выдержал, захохотал и пошел за шоколадками (одна продавцу) и с улыбкой пошлёпал домой.
Обсудить

Застойный Городок

Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который "Городок".
- Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что "обычные" студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам. И тут... Открывается дверь... В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
- Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
Сказать что я окаменел или ноги там отнялись - это промолчать просто... Перед глазами пронеслась вся недолгая жизнь и мысль, что Магадан от Москвы не так уж и далеко и люди там тоже ведь как-то живут.
И Ильич такой, прищюрившись:
- Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот "выдал". Он помолчал и сказал:
 - Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.
Обсудить

Хороший парень Владлен

Здравствуйте, меня зовут Аксенов Владлен Сергеевич и я очень люблю бесплатные услуги, которые предлагают названивая мне на телелефон. На самом деле меня зовут не так, просто когда мне звонят и предлагают бесплатную юридическую консультацию, диагностику позвоночника (глаз, слуха, потенции, адекватности и т.д.), я обязательно записываюсь под этим именем и....не прихожу, перезаписываюсь и опять не прихожу, бывает, когда звонят ко времени (где Вы?), говорю, что уже рядом и вот захожу, потом кидаю их в чс. Владлен Сергеевич минут 20 разговаривал с представителем Ростелекома, что бы ему подключили эротические каналы бесплатно, умолял добавить уроки Португальского и Испанского в школе Английского языка (но таки записался на индивидуальное по английскому и естественно не пришел), 3 дня подряд карту халвы ему привозили в Волгограде к местному отделению полиции и искали там капитана Аксенева (через "е"). Если называют меня по настоящему имени, то отвечаю, что вот на этой неделе поменял паспорт и имя и теперь я Владлен (не всегда прокатывает). Некоторые мои друзья уже пользуются услугами Аксенова Владлена Сергеевича 1981г.р. и записывают его везде. Пользуйтесь его услугами и вы, ведь Владлен так любит бесплатные услуги.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya