Лето- это когда утром поют птицы, а ночью комары.
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.
Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть.
В итоге, она либо не достаётся никому, либо достаётся тому, кто ни на какую мысль, увы, не способен.
Я сегодня во сне 500 рублей нашёл, не знаете, куда я их мог потом положить?
Путин заявил о недопустимости попыток фальсификации рецептов окрошки на квасе.
О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?
100% опрошенных мышей боятся женщин!
Заместитель мэра Москвы утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
Одесский дворик. Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки сидят на скамейке:
- Ой, Миночка, вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то вам вже соседей не видно.
У Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых.
Но Фимин папа, всем известный Яша Рабинович, тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков.
Свадьба полностью себя окупила!
У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.
Яша Рабинович собрался женить своего племянника.
И вот он уже идёт к шадхену, и шо он там видит?! Он видит в альбоме с потенциальными невестами фотографию своей жены.
Задыхаясь от ярости, Яша бежит домой и гневно спрашивает свою Сару: "Шо за дела?!".
- Яша, успокойся уже! - отвечает ему Сара. - Это ещё с тех времен, когда ты сильно болел!
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову
