В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Как ты можешь так говорить, когда я в таком положении!
- В каком, Ксю ?!
- В горизонтальном !!!
- Что вчера горело на улице Пионерская?
- эээ... костер?
Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом
не для вас !
Люди, от которых в общественном транспорте уже с утра воняет потными подмышками, что вы для этого делаете? Как вам вообще это удается?
с восьмого класса зинаида
дарить друзьям привыкла сэкс
на днях рожденья экономит
до тысячи пятьсот рублей
в подвале мрак и нечистоты
на крыше трупы голубей
а между крышей и подвалом
живу красивый добрый я
зухра открыла холодильник
а из давнишних макарон
от света щурясь смотрит нечто
и дверцу тянет на себя
сегодня от индейцев майя
прислали в офис сувенир
тысячелетнюю текилу
и календарь на новый цыкл
бобры бредут понуро в школу
хотя уже звонок звенит
они не любят грызть науки
гранит
я льва толстого не осилил
экзюпери мне не с руки
но разум просит щас читаю
на освежителе состав
кот из говна наполовину
наполовину милота
а ты как пятьдесят процентов
кота
молчат угрюмые пельмени
молчат румяные блины
и пироги не сознаются
а николая не вернуть
