Подборка анекдотов за 09.06.2021 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.06.2021 » Страница 5

После закрытия проекта "Дом-2" на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена - театр МХАТ.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
 - Не говори глупостей, Пивослав.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался
до смерти .

Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу:
- Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически
отвечает муж.

Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают
pазговоpом две дамы, сидящие позади него.
- Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова.
- Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим,
  вас совеpшенно не касается.

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!

Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе
блюдо заморское - лягушку.
Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной.
Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось
так есть.

Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Решили два комара переспать в девушке.
Один (1) говорит:
- Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло...
Другой (2):
А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно...
Утром:
(1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо!
(2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом
и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил,
так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще
      не узнаю!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа - чего орешь?
Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...