Подборка анекдотов за 22.06.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 22.06.2021

Чтоб никто не залетел.
Мужчина: берет презервативы.
Дед: ставит москитную сетку.

Это было лет 20 назад, я только окончил универ и пошел работать по специальности учителем в сельскую школу. Не смотря на 25% надбавку за сельскую местность денег было чуть меньше чем нихуя. И вот как-то раз по приходу на работу я узнал, что школа выиграла какой-то конкурс и всем дали премию. На радостях я побежал в магазин и купил ее, красивую, цвета серый металлик, большого объема – МИКРОВОЛНОВКУ!!! Поскольку ни прав, ни машины, ни денег на такси не осталось, я торжественно пер ее через полгорода (сам я с молодой женой жил в городе, а на работу на електричке ездил) домой. Дома был фурор, визги радости и секс, конечно после того как мы вдоволь налюбовались на микроволновку, погрели в ней хлеб, разморозили окорочок и превратили кусок колбасы в дымящийся, соевый сухарь.
Месяцев через 5-6, звонит мне на...

Мне вчера на себе довелось испытать выражение.
"Горе от ума"
Подхожу я вчера к своему подъезду и вижу там соседку.
Красивая такая женщина(я к ней неровно дышу,ну вы поняли о чем я).Стоит она такая с тяжёлыми сумками.
Я предлагаю ей помочь поднять их на этаж.
Она с кокетливой улыбкой соглашается.
Поднялись мы к двери её квартиры,и у нас произошел диалог:
-Ой,мужчина спасибо,даже и незнаю как вас отблагодарить?
- Да что вы,я ведь как тимуровец помог.
- Тимуровец?
- Ну да,они ведь помогали всяким разным бабушкам добровольно.
После этого её взгляд сказал мне,что я ...в общем полный фиаско или полное.

Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку <NAME> презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Мне сегодня звонили мошенники. Такие смешные. Вижу звонок с иностранного номера. Поднимаю трубку, а оттуда с места в карьер:
— Здравствуйте, уважаемый клиент, вы меня слышите?
— Нет, не слышу вас.
— Как это так может быть, что вы меня не слышите?
— Совершенно не слышу.
— Почему?
— Потому что я не ваш клиент, не знаю, кто вы и чего от меня хотите.
— Наркотиков. Два килограмма.
— Забирайте.
И трубку положила. Зря, поторопилась — надо было спросить, какие они употребляют.

Присоединяюсь к затупам.
Жена варила бульон для солянки. Положила кусок говядины в кастрюлю, залила водой, поставила на огонь. Приказала мне следить за всем этим и ушла у подруге. Ну, а чё я, я то чё?? Сварил говядину, слил, доложил жене, что мясо, которое она варила, готово

2004 год, мне 17 лет. Был у родителей в гостях, залипал ночью в ноуте. И попадается мне IQ тест... Усердно его прохожу, но вот не задача. Для получения результата, нужно отправить смс с кодом из сайта, и получишь в ответ смс.
Баланс на родительском мобильнике в -900р. тонко мне намекнул, что я не очень умный.

Я купила зубную пасту в маленькой плоской коробочке. Очень плотную. Я ее долго спичками доставала и на зубную щётку пристраивала, и в зубы втирать пыталась.
Пока ,однажды, мой шестилетний ребенок просто не взял мою щётку, намочил и молча потёр пасту. Со вздохом отдал щётку с пастой и ушел. Такой тупой я не чувствовала себя никогда.

2,5 года я работаю на новом месте и там же поливаю цветы, в том числе две большие пальмы у стола директрисы, иногда в её присутствии. Две недели назад я узнала что они искусственные, поковыряв ногтем лист внезапно показавшийся мне подозрительным. За всё это время мое поведение не смутило ни одного человека. При всем при этом, я ни разу не полила живую пальму, которая стояла в углу офиса за маркерной доской, я её вроде как и видела, но при этом упорно игнорировала во время полива. Она засохла.

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же.

Решила поделиться своей главной тупостью детства.
С ранних лет страдала не сильным искривлением позвоночника и мама, дабы это не запустить записала меня на ЛФК. Я его очень сильно ненавидела, но ходила туда в сопровождении родителей. И вот однажды меня отпустили идти на занятия одну(мама была на работе, а я из школы пришла рано). Решив без зазрения совести прогулять лфк я пошла смотреть мультики.
Позвонила маман и спросила "Ты где?"
"На занятиях" - ответила я.
"Доча, я звоню тебе на ДОМАШНИЙ!!!!!"
Люля вечером были знатные

Проорал с тупости прошлого себя, когда восстанавливал старую почту и увидел контрольный вопрос: «сколько мне лет?» 
Ответ, методом перебора, подошёл «13». 
Мелкий я был не сильно сообразительным.

Скажу так. Когда появилась Лига Тупых, я понял, что я нашел свое призвание. ИМХО я могу быть там самым главным.

Примеры из молодости:
- Работая в коллективе из одних девушек, когда меня одна из коллег позвала вечером на кофе, но из-за дождя пригласила домой, я отказался. Почему? Этож в другую сторону города. Ну выпью кофе, как потом домой добираться?
- Когда сотрудница из другого отдела, шикарная рыжуля, позвала домой на пати. На мой вопрос кто будет, ответила, что не знает, скорее всего никого. Я не пошел. А че мне там делать?
- Когда я снимал комнату у знакомой, и она периодически из душа выбегала в трусиках...

Я тупо не понимал намеки. Сейчас я уже профи, только на кофе не зовут😁
А сам не могу, я же тупой.

Пару лет назад проходил медкомиссию для работы. Пришёл пораньше в надежде опередить большую часть народа, но таким же "умным" оказался не только я. Суть да дело, бегаю по кабинетам. Доходит очередь до психолога. Зашёл, ответил на вопросы, получил подпись и пошёл дальше по врачам. Выйдя от следующего врача, решил присесть на скамейку и посмотреть внимательно какие еще врачей мне надо пройти. Вдруг в моей голове возникает мысль " где моя сумка?! Там же документы, ключи, телефон!" Бегу в кабинет где был последний раз, там спрашиваю не находили ли они забытую сумку. Отвечают, что нет. Бегу в другой, как вы уже догадались, кабинет психолога. Захожу, спрашиваю у врача не находила ли она сумку. Она внимательно на меня смотрит, говорит "вот эту?" и указывает на сумку, весящую на моем плече. Я только и смог сказать "Ой" и выйти из кабинета.
P.S. медкомиссию прошел.

Покупал часы для работы. На кассе, продавец достает часы из коробки. Я как "шарящий" человек приобрел сразу батарейки, чтобы проверить. Проверяем. На телефоне 18:49, на часах 12:04. Я говорю, давайте тогда другие, раз эти бракованные Продавщица молча смотрит на свои часы, переводит время на 18:50 и отдает мне. Давно так не позорился)
p. s. Питерская жара действительно плавит мозг. (или просто я тупой)