Подборка анекдотов за Июнь 2021 года » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июнь 2021 года » Страница 6

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.                               

Каждый групповой чат рождает второй групповой чат, где срут первый чат, и если у вас нет второго чата, у меня плохие новости.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
 - Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
 - Ты уже и там всех достала?

С каждым годом Новый Год все чаще.

Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

Я: я хочу прыгнуть с парашютом.
Она: очень смелое решение для человека который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
 - Мадам, у вас сердце на двор!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

– Ого, нихуя ты похудел, расскажи как, тоже хочу
– Меньше жрать
– А, не, я думал секрет какой

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
 - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...