Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Я: В чем смысл жизни?
КАССИР В МАКДАКЕ: Проезжай на второе окно, мы можем там обсудить это, у меня высшее образование по философии
- В семье не без урода, - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тысяч евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена.
