Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
Есть в этих последних электричках, с их непривычным безлюдьем и темнотой за окнами, что-то от новогодней ночи – едешь и всякий раз ждешь каких-то чудес. И они иногда случаются.
В тот раз я ехал в деревню. Была пятница, но стояла глубокая осень, дачный сезон накрылся, и потому в вагоне никого не оказалось.
Кроме одной девушки. Или молодой женщины, судя по кольцу на правой руке, которое я разглядел, когда попутчица нежданно подсела ко мне.
- Ничего, если я к вам перемещусь? А то одной как-то боязно.
Я, конечно, кивнул, но и удивился. Она была молода, хороша собой, модно и дорого одета. Такие молодухи в электричках, да еще и в одиночестве, не ездят. Впрочем, было в ней что-то простонародное, что-то от «лимитчицы» - как когда-то называли в Москве приезжих из провинции.
Она тут же стала...
Весной 1956 года на факультет африканистики и востоковедения лондонского университета пришло письмо от гражданина Канады Гордона Лонсдейла с просьбой принять его на учёбу. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный банковский счет, его прошение было удовлетворено, и в сентябре все того же 56-го мистер Лонсдейл сошел с борта парохода «Америка» в порту Саутгемтона на английскую землю. Так началась нелегальная работа в Англии, пожалуй, самого удачливого советского разведчика эпохи «холодной войны». Конана Трофимовича Молодого и… история электронных автомобильных охранных систем.
Надо сказать, что К. Т. Молодый был человеком очень интересной судьбы. Он родился в Москве в 1922 году. В 1932-м с разрешения Советского правительства Конан выезжал в США и в течение шести лет жил в Сан-Франциско у своей тетки, которая уехала в Штаты еще в 1914 году. В 1938 году Молодый вернулся в Москву, в 1940-м закончил школу и был призван в армию. Прошел всю войну во фронтовой разведке. Демобилизовавшись в 1946 году он поступил в...
Однажды, проезжал я мимо одного из многочисленных в Москве вьетнамских
рынков. И увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать
машину. Я, добрая душа, помня, что все люди братья и т.д., сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
"Тик-тик-тики"
"Не понял", - сказал я.
"Тик-тик-тики", - повторила она.
"Куда надо-то?"
"Тик-тик-тики"
Так продолжалось минут пять. Я не выдержал:
"Как ехать знаешь?"
"ДА!"
"Поехали!"
Вышел он в Текстильщиках.
Периодически езжу с женой к тестю на дачу на выходные. Помогаю по хозяйству. Траву покосить, что-то вырубить, выкопать, ну и тому подобное. У тестя есть хороший сарай-гараж. Но машина туда уже давно не въезжает. Все завалено бидонами, мотками проводки, газонокосилкой, какими-то бочками и прочим. И каждый раз, когда мы с ним что-то ищем в сарае, он с сожалением сетует:
- Надо разобраться бы...
- Надо, - философски поддакиваю я.
Но вот однажды, тесть приехал ко мне на дачу. Трубы для водостока мне отдавал свои. Они у него как раз в сарае без дела лет 5 стояли. Привезли, выгрузили.
Собираюсь открывать...
Разговор двоих коллег на работе, Виктор - (В) и Андрей - (А):
(В) - ...А я тебе говорю, что двигатель 1,8 на Весте - туфта. И масло жрёт.
(А) - Да ничего он не жрёт, у моего знакомого такая же Веста.
(В) - Угу. Это он сам тебе сказал? Каждый кулик своё болото хвалит.
(А) - Погоди, у тебя же тоже Веста?
(В) - Да, только двигатель 1,6.
(А) - Масло жрёт?
(В) - Нет, это нормальный движок, даже отличный. Масло ни разу не подливал... Не понял, че ты ржёшь?
Приехала я как-то к маме в гости, а у неё две новые красивые декоративные подушки в разную полосочку на диване лежат. Да так здорово между собой сочетаются!
Спросила между делом у мамы в каком магазине она купила - оказалось в том, в который я как раз поехать на днях собиралась.
В следующий приезд к маме она у меня спрашивает: "Ну что, купила себе таки подушки?" "Нет, - отвечаю, - представляешь, были подушки только с горизонтальными полосками, а с вертикальными не было! Весь магазин обыскала, так обидно!"
Мать посмотрела на...
Подмосковья на 12 000 рублей
Правоохранители хотели провести проверочную закупку поддельного сертификата о вакцинации. Парень пообещал, что сделает всё в лучшем виде, но взял деньги и исчез. При этом он продолжает принимать заказы и повысил цены.
Неуловимый Джо.
Когда старшая дочь научилась самостоятельно передвигаться по квартире, то она проявляла большой интерес к тому, что находила на полу, пытаясь это съесть. Я конечно следила, отбирала, говорила "нельзя" и так далее, но безуспешно. Однажды она нашла на полу горошину черного перца и хитро глядя на меня, мгновенно засунула его себе в рот. Через несколько секунд последовала реакция. После этого случая с пола она больше ничего съесть не пыталась.
Через несколько лет, когда младший ребенок научился передвигаться самостоятельно, была подброшена горошина в профилактических целях. В этот же день приманка сработала! Эффект оказался аналогичным.
У меня так сын заговорил. Было ему что-то около 3х лет. Действовал, видимо, по принципу "и так всё нормально чего говорить?". Ну и потихоньку проявлял самостоятельность. Однажды, проявляя самостоятельность, его шаловливые ручки дотянулись до банки с растворимым кофе, ранее он ложками ел сахар и было вкусно, а кофе запрещали брать. Ну ладно, смотрит, вроде никто не видит, по-шкодному открыл банку, залез ложкой, набрал полную, как Умная Собачка Соня и хапнул всю ложку. В глазах ужас, на лице гримаса и чисто-чисто говорит: "Попить!". Это было первое осознанное слово в жизни.
Сижу в автобусе, никого не трогаю. Рядом садится пара - сильно потрёпанный мужик, лет за 60 и баба чуть моложе, в костюме а-ля 90-е. Начинают трепаться, разбавляя все сказанное отборными матюками, причём баба матерится сильнее. Мужик начинает рассказывать бабе, что вчера над его домом самолёт пролетел (если он не приезжий, а живёт в том районе, это норма, у нас аэропорт и авиабаза рядом, плюс прогулочные самолётики постоянно летают). Но мужик упоённо рассказывает бабе, что самолёты над городами в принципе не летают, это специально из-за него пролетели, так как они, гады, его травят и облучают, чтобы он им подчинялся. Кто они - не уточнялось. Кто там о тиктокерах с манией величия писал? До такого самомнения им как до Сатурна.
Абсолютная пелевинщина. Жду дочку (6 лет) под батутом, пошла на 15 минут. Выходит мальчик, года 4 на вид, берет кроссовки (они ж раздеваются на батут) и идёт босиком по площадке. Говорю: Ты, может, обуйся? Он: Я не могу, у меня пальчики (и шевелит этими пальчиками). Помог обуться ему. Стоит, смотрит на меня. Говорю: а где твоя мама? А он мне отвечает: Пить хочу. Воды или сока...лучше сока. Даю сок (своей взял, всегда выбегает после батута красная с сушняком). Где же, говорю, родители твои все таки? Хороший ты, отвечает он мне, не переживай. И уходит.
Было это давным-давно, когда я был ещё молод и красив, и нравился девушкам.
Зашла как-то ко мне в гости одна мадама, чайку попить. А чай - это дело серьёзное, нельзя его в одежде пить. Понимать надо. Ну и в общем, разделась мадама до без трусов - смотрю я, а у неё на бёдрах, в пахах - красные пятна какие-то, аж пламенеют. Вот тут-то я резко вспомнил, что у меня есть девушка, что я сам болею страшной венерической болезнью, и что мне срочно нужно поехать помочь старенькой больной маме.
Однажды я, будучи ребёнком, заметила, что если подержать градусник в руке, а не в подмышке, то температура будет выше, около 38. Тогда я решила на следующий день обмануть маму и не пойти в школу, подержав градусник "новым" способом. Когда заветная цифра 38,5 показалась на градуснике, я, довольная, осталась дома ждать врача. Да. У меня тупо была температура. Я была хитрым ребёнком. Но не очень умным.
Утро, полная маршрутка - продохнуть просто некуда.
На остановке заходит конкретный и вполне себе натуральный бомж - амбре, шо дичь.
На следующей остановке заходит громадная тетенька, ее амбре явно перешибает вонь от бомжа. Ощущение, что вылила на себя полное ведро духов.
Народ давится, выпучивает глаза, сдерживает рвотные позывы. Форточек в маршрутке нет - высокие стекла без возможности откупориться. Открытый люк же попросту не справляется.
На следующей остановке вваливается развеселая толпа от которой прет перегаром так, что просто глушит все и вся, аж глаза слезятся.
Фраза водилы:
- Слава богу, хоть людьми запахло.
