Лет 10 назад я купил велосипед, чтобы ездить на нём на работу. Но под дождём этого делать не хотелось, а по телику и в инете постоянно обманывали с прогнозом. Поэтому погоду я определял, выглянув в окошко. Если асфальт был сухой, то брал велик и кайфовал. Если мокрый, а на небе висели облака, то шёл пешком на метро.
При этом частенько было так, что выйду на улицу, а за углом солнце пробивается через тучи и вообще не особо мокро. Но вернуться за великом и переодеться уже не успевал, поэтому оставался пешеходом.
Одарённым я почувствовал себя где-то через месяц. Кто-бы мог подумать, что улицу просто мыли от пыли и в августе она не успевала высохнуть к моему пробуждению.
Только сегодня слышал мнение, почему перестали снимать пародийные комедии типа "Голого пистолета" или "Очень страшного кино". Мол, сейчас есть социальные сети и там этих приколов хватает. И пародийная комедия не взлетит.
Да нифига!
Пародийные комедии перестали снимать, потому что если снять такой фильм, то на него оскорблятся сразу всё! ЛГБТ, цветные, индейцы, феминистки, пингвины Антарктиды и панды в Китае.
Это сразу смертный приговор твоей карьере.
Вот потому и не снимают.
Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию.
На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: - Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: - Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: - А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: - Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: - Я доверяю Аллаху.
Прыгает: - Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!!!..
Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.
- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.
