Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он
охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы
Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,
по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,
и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит
что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,
достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,
а массу набрать дает, - сказали чукчи.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые...
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.
Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего
товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!
- Сёма, я сегодня сдала на права! Теперь в Одессе будет одним пешеходом меньше!
- Ох, Розочка, боюсь, шо не одним!
Нудизм на Западе - это загорать голышом. А у нас - выпрашивать новую шубу.
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами
одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили
новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу
водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: ``Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!``
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.