1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
«В борщевой набор должен входить только борщевик» — пояснили в Администрации Президента.
Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда - по воспоминаниям.
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
– Алло, Иван Петрович дома?
– Пока да, но венки уже вынесли.
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
На собеседовании:
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
Я: [открываю левый глаз] Я все еще не сплю
ПАУК: [убирает ногу из моего рта и сползает] Извините
