В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.
К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была...
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана
китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли,
он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам
шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый
китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину,
самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к
столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским
говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что
поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего
повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то
он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..
— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
Лето 1981. Конец июня в Сибири. Наконец потеплело, летит тополиный пух.
Сдаем госэкзамен по предмету, который надо было сперва на собаках
проверять- Научному Коммунизму.
В числе вопросов - очередная брежневская нетленка "Целина". Надо отдать
мне должное, я в нее перед экзаменом нос-таки сунула, а память у меня в
те годы была фотографическая, и помнила я всякую чушь, без
преувеличения, наизусть.
Тяну билет, так и есть- среди вопросов -"Целина". Отвечаю, и тут
комиссия требует цитату. Дескать, докажи, что лично испила из чистого
колодезя партийной мудрости. Ну хорошо, вот вам цитата:
"Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени" (явно ведь сам писал!)
Не поверили, полезли проверять, чудаки. Нашли. Поставили "отлично"- а
куда им было деваться? Читала же, да еще так подробно...
На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился?" Санитар ответил мрачно - "да нет, это мы собачку покормили!"
Вечер, большая комната, телевизор.
На диване мама обильно мажет руки кремом "Балет" из тюбика. В другом конце комнаты, у входа, отец приклеивает клеем "Момент" войлочные кружочки к ножкам стульев, чтобы они паркет не царапали. Мне три или четыре года. Захожу в комнату, и повторяя за мамой, обильно мажу руки из тюбика, лежащего рядом с отцом. И, глядя на замерших родителей, заявляю: - Фу, какой у вас крем вонючий!
Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.
Как-то ещё в советские времена один мой коллега женился и пригласил нескольких человек с работы, в том числе и меня, на свою свадьбу. Договорились, что каждый подарит в конверте по 25 рублей. Пришли мы в ресторан и сразу к столику для подарков, чтобы положить свои конверты. Но не тут-то было! Наш начальник у каждого брал конверт, проверял содержимое, и только потом клал на столик. Так вот, 2 из 7 положили по десятке и потом, краснея и бледнея под нашими взглядами, докладывали до нужной суммы.
Привет всем! Буду краток... Собрались на рыбалку, приехал за мной друг с Тулы; сам я с Московской области. Съездили ко мне на дачу, взяли снасти, лодку и поехали закупаться. Подъехали к ТЦ, он у нас один большой, поставили авто и пошли в супермаркет. Через 20 мин выходим, и друг замечает что нет фары. Сняли, средь бела дня, куча народу везде, камеры и .т.п. Все немного офигиваем. Как так быстро, прикидываем что делать и т.д. все, в общем на эмоциях. Звоним в дежурку, описываем ситуацию; говорят - ждите!
приехал бобик, девушка с папочкой и эксперт; с чемоданчиком и всему подобное. Подъехали следаки, молодые ребята. Девушка сразу спросила, уверены что фара была. Ну друг - конечно и т.п. Вообщем, час возились: отпечатки, бумаги разные, видео с камер. Сказали, приезжайте в, не знаю как назвать правильно, в здание полиции, оно у нас одно и там все. Приехали, друг ушел и через час вернулся. Я спрашиваю.. ну и??
я говорит, оказывается уже без фары приехал, мне видео показали. Выпала по дороге)) где то, видно, от дачи до супермаркета. Я даже предположить не мог, что фара может выпасть. Теперь знаю. Говорит стыдно было, когда видео показывали, но они тактичные; сказали бывает, забей!
История настоящая, моя, хоть и из пруфов у меня только слово джентльмена.
Работал я как-то в юности в медколледже сисадмином, сидел в отдельной комнате, которая заодно была серверной. Всякой разной фигней там занимался - например перегонял тесты для фельдшеров из одного формата в другой для новой тестовой системы, и принимал электронные экзамены в ней, заодно насмотрелся на всякие вопросы с ответами по медицинской тематике. (вы вот знали что если человек утонул в холодной воде - у него больше времени на реанимацию до смерти мозга? то-то же! )
И в один прекрасный день - заснул у себя в серверной мордой в клавиатуру. Просыпаюсь - полтела не работает, с одной стороны рука и нога - вообще ничего не чувствуют и не шевелятся, висят плетьми. Паралич, мама родная.. Я спросонья, едва соображая, впадаю в ужас - у меня же очевидный инсульт (тестов насмотрелся). В панике на одной ноге упрыгиваю в коридор чтобы о помощи попросить, а уже больше 17 часов, все нафиг свалили, пусто, никого нет. Запинаюсь об неработающую ногу, падаю на пол с грохотом. Все думаю, вот и конец мой настал, в ужасе смотрю в потолок, жду пока меня Харон через Стикс повезет. И ведь найдут меня только в понедельник. И тут каааак начинает колоть руку и ногу... отсидел и отлежал я свои конечности. Лежу на полу, колет, больно, смеюсь как дурак, поживу еще немного. Но перепугался знатно.
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
У нас паталогоанатомом в городке около 40 лет работал мужик по фамилии Кинсфатор.
Когда он заебался и ушел на пенсию выращивать моркву на даче, у жителей возник вопрос:
-А кто теперь будет работать кинсфатором?
90% Зажопинска думало, что должность так и называется.
Суббота 10 утра. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Барист:
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
- Алло! Сора, доченька! Монинг. Папуля недалеко. Хочет тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
