Подборка анекдотов за Август 2021 года » Страница 184

Анекдот

0

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Джокер от 8-08-2021, 11:51

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:51

Анекдот

0

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:50

Анекдот

0

- я красивая?
- ты удобная

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:46

Анекдот

0

Если вы вдруг переживаете, что берёте за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берёт в 10 раз больше.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:42

Анекдот

0

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 8-08-2021, 11:40

Анекдот

0

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:32

Анекдот

0

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и ...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 8-08-2021, 11:31

Анекдот

1

Я: Ты расчёсывался?
ПАРЕНЬ: Да
Я: Выглядит будто это не так
ПАРЕНЬ: Ну я ещё пожил после этого

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:29

Анекдот

0

Я: Ребята, давайте пойдём на вечеринку с битым стеклом на полу, у нас ведь есть обувь!
ЧЕЛ: У меня нет обуви
Я: Но нам же досталась обувь бесплатно
ЧЕЛ: Но я против обуви
Я: Почему
ЧЕЛ: Ну мало ли что сделал сапожник со шнурками, вдруг мое днк изменится

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:28

Анекдот

0

- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно
нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
- Ну и как теперь?
- О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:25

Анекдот

0

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:25

Анекдот

0

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-08-2021, 11:24

Анекдот

0

В военкомате заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит:
- Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается.
Врач спрашивает:
- А раньше как был?
- Вот так
И разгибает палец.

Анекдоты, Источник

Обсудить