- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Чтобы секс длился до 2-х часов, надо начинать в 13:58
Планирую исполнить свой гражданский долг 19 сентября и проголосовать за людей с самыми смешными фамилиями
Когда женщине грустно, она звонит подругам, они собираются, слушают ее, поддерживают, могут вместе поплакать.
Когда мужику грустно, и он говорит друзьям - мужики, что-то мне грустно. Они отвечают - хуй сосал невкусный?
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Факт: Самая вкусная бутылка пива это первая и вторая а дальше уже надо пить водку.
Вайлдберриз намерен брать комиссию со всех транзакций, которые будут проводиться с помощью карт, сделанных не из бересты.
На соревнованиях микропроцессоров, американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Правительство подготовило список иностранных слов, которые будут запрещены и заменены на русские. Вместо "веган" будет "плодожорка".
Знание сопромата пригодилось мне единственный раз в жизни, когда в доме сломался лифт, и я нёс пьяную бывшую на 11 этаж.
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
