Подборка анекдотов за Сентябрь 2021 года » Страница 162

Господин Прутков

1

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает
(грамматика as is): Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по
химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ: У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не
ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ: Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе
дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение
будет...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:41

Явка провалена

0

Эту историю я слышал от знакомого разведчика. Причем этот человек не как-то случайно такой статус присвоил, а он официально работал в ГРУ и одна из европейских стран, в угоду командам из-за океана его объявила персоной нон-грата, хотя таким статусом надо правительство (той страны) наградить. Далее от его лица.

Я приходил на явочную квартиру, получать данные. Квартира находилась в здании в этажей 7, в квартире жил информатор, причем официально, вместе со своей мамой. Приходил на квартиру несколько раз, получал данные, мы пили чай, общались. Якобы у нас были общие интересы и мы просто обменивались новостями. Каждый раз когда я...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 8-09-2021, 19:37

Древняя мама

0

- Как сейчас удобно делать фото. Сделал и сразу же забрал, - сказала я, забирая фотографии из фотоателье.
- А тебя что раньше рисовали? - спросила дочь.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:33

Краткость и выразительность языка

1

Дело было в Стамбуле, недалеко от которого я проходил двухмесячные международные курсы по искусству обращения с отходами в конце 90-х.
Поскольку я очень быстро и наглядно выяснил, что если преподаватели научного центра в той или иной мере говорят по-английски (хотя один из них читал нам лекцию на родном болгарском, уверяя всех, что это русский; мы его прикрыли и не сдали), то обслуживающий персонал общежития имеет о языке великого Шекспира самое смутное представление, изучение некоторых основ турецкого было жизненной необходимостью. Но поскольку в моем распоряжении был только маленький русско-турецкий разговорник и купленный на стамбульском книжном развале учебник турецкого языка на турецком же и написанный, в моих познаниях были существенные пробелы.
Как-то в выходной нас вывезли на теплоходную экскурсию по Босфору. Она была длинной, утомительной, под конец всем уже хотелось ...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 8-09-2021, 19:33

По одёжке встречают?

1

Был как-то летом на выставке-продаже и обратил внимание на колоритную женщину лет 50-ти, на которой был фланелевый халат и домашние тапочки. Она увидела норковую шубу, подошла к продавцу и спросила: "А вторая такая есть?". Продавец ответила, что нет. Тогда покупательница достала из целлофанового пакета с ручками ещё один пакет, который был набит деньгами, и рассчиталась.
Так что обучение маркетологов по определению целевой аудитории и потенциального покупателя такой случай явно не учитывает.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:30

Наблатыкался

0

Мой кот не особо любил мяукать, только по делу и с одинаковой интонацией. Однажды, когда я уезжала к родителям, мне пришлось оставить его в гостинице для животных, где в соседних клетках-вольерах сидят такие же пушисто-хвостатые создания. Теперь кот умеет мяукать на разный лад, не всегда даже его обычным и по-котёночьи писклявым голосом. С примуркиванием, стрекотанием, воркованием, коротко или протяжно, с дурнящими завываниями. Набрался тюремного жаргона, так сказать.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:29

Суперспособность

0

У меня в армии была такая суперспособность.
Когда залипаешь на КПП ночью, садишься на стул, руку на стол, подпираешь голову.
Если слишком крепко уснёшь, то башка упадёт и сразу отлипнешь.
Так вот, слух был развит на все 100%, на любые шаги и шорохи, если вдруг проверка крадётся. И на любой шорох я вставал и открывал дверь, типа я дофига бдительный боец, на опережение работал, значит.
В общем был уставший очень сильно, схлопотал 2 наряда вне очереди, уснул прям сладенько, аж слюни потекли)
В этот момент дверь распахивается и я по рефлексу встаю и иду навстречу звуку.
Комбат в общем знатно кирпичей отложил, говорит:
-Иду, дай гляну, спит боец или нет?
Дверь, сука открываю, а этот мудак подрывается со стула и на меня прёт, глаза стеклянные, не мигают, слюни текут и такой ЫЫЫЫЫ!)

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:28

Выбор ковра

1

Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:28

По одежке встречают? - 2

1

У нас в Монголии такое в порядке вещей. В самый дорогой магазин электроники Улан-Батора заходит загоревший до черна монгол в бараньей шубе с луком или старинной винтовкой за спиной, с ножом на поясе, в меховой шапке, достаёт из сапога пачку денег и покупает ноут за полторы тысячи долларов, выходит из магазина, а там его ждёт лошадь, садится на неё и скачет с ноутом назад в пустыню.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:28

Нас не обманешь

0

- Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки, - заявила мне соседка с нижнего этажа, девяностопятилетняя тётя Лена, - ещё неизвестно, как это нам аукнется лет через пять-семь. А рисковать не хочу.
Вот так сказала и пошла за пивом, спасибо, что хоть беременность пока не планирует!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:27

Селфи с конем

1

В Лас-Вегасе зоомагазин ATV&V Tack and Feed ограничил продажи лекарственного средства ивермектин для лечения глистов у лошадей. Американцы начали скупать препарат, поверив в его силы при лечении коронавируса.

Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США (FDA) выпустило предупреждение, что прием ивермектина в дозировках, рассчитанных на животных, опасен для человека и может привести к судорогам, коме и смерти.

Так что, теперь лекарство продается лишь тем покупателям, которые смогут предъявить совместное селфи со своим конем.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:24

Газ

0

Зашёл к приятелю как-то. Сидим на лестничной площадке, пиво пьём, никого не трогаем. Тогда так было можно, главное не шуметь и не сорить.
Приятель: - Что - то газом пахнет.
Я (принюхавшись) - да, есть такое. Но это легко проверить.
И щёлкаю зажигалкой.
Приятель: - Интересно ты утечку газа проверяешь.
Немая сцена.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 19:24

Ломехуза

1

Когда-то у Николая Ивановича были пчелы. Он ими очень гордился. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, напяливал что-то наподобие куколя с вуалью, возжигал непонятную смесь и обкуривал пчел. Дым, по идее, должен успокаивать пчел. Однако то ли обкуриватель у Николая Ивановича был не той системы, то ли сами пчелы неправильные, но они, обкурившись, сперва начинали злобно жужжать, потом собирались в рой и повисали на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что самыми недовольными были те, кому не хватило места в глубине. Или хотя бы в средних слоях. То ли потому что туда не доходил дым. То ли вследствие банального желания погреться. Тогда Николай Иванович носился с дымарем между ульями и яблоней, приговаривая "В пчелиные царицки кто-то рвется, ети их полосатую мать", словно обвиняя Билайн в попытке монопольного захвата рынка. Как бы там не было, и как бы мы не старались схорониться побыстрее, пчелы опережали нас: периодически покусанными были ...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 8-09-2021, 19:24

Анекдот

0

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 8-09-2021, 18:10

Анекдот

0

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

Анекдоты, Источник

Обсудить