- Пускай живешь ты дворником родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастёшь.
- Но если ты электрик, то от первой и до пятой
получишь группу допуска, коль раньше не помрёшь!
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь...
- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано «философ»!!!
- Конечно выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.
Работал у нас сисадмин по фамилии Скрипка. И когда шеф его вызывал его "на ковёр" после очередных косяков это называлось "канифолить Скрипку".
Хорошей медсестре и задница радуется.
В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
- Я один раз в первом классе написала двум пацанам записки, что они дураки
Вызывали мою маму и воспитывали меня
- а они были дураки?
- Они не умели читать, отдали их училке
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
олег в иваново въезжает
одной рукою крутит руль
другой кольцо на пальце крутит
но не снимаеца никак
олег скрестил ежа с арбузом
и получился лысый ёж
с глухим и характерным звуком
по пузу если постучать
аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан
не может та картина маслом
невкусной быть заверил глеб
и положил картину маслом
на хлеб
россия матушка бескрайна
подашься вглубь тайга шумит
волчица воет что есть мочи
медведь дожёвывает рельс
