Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
- Мужчина, не подскажете, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
Как говорит Геннадий Андреевич: «Сейчас не булыжник, а бумажник — оружие пролетариата».
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.
10 лет: Я буду рок-звездой.
20 лет: Я подумываю научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
30 лет: Я надеюсь на меня упадёт пианино.
В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
- Да. Я подал на развод.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
- Вы делаете видео?
- Да.
- Нужен ролик, деньги есть.
- Ок.
- Нужно, чтобы динозавр ломал город и стрелял из глаз.
- Ок.
- И чтобы играл Киану Ривз.
- Ок.
- А музыку чтобы написал Ханс Циммер.
- Ок.
- И во всё это встроить наш бренд майонеза.
- Ок, вот цена.
- А чё так дорого? Нам нужен ПРОСТО ролик.
Подростки, хватит думать о суициде. Просто спите круглые сутки. Так вы практически мертвы, но при этом не расстраиваете родителей.
