У меня 99 проблем и все они могли бы быть решены простым повышением зарплаты.
Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждёт чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на всё согласный паренёк
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается
один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
Hа вечеринке знакомятся Он и Она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам - соображение отказывает!
На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».
А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.
– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
