Мать рассказывала. Мне 18 лет, живу в небольшом городе, заканчиваю 1 курс, СССР только что развалился. В этот день мама вечером дома одна, тут звонок в дверь. Открывает - перед дверью стоит женщина средних лет со злым лицом. Держит за руку девчонку лет 16-ти с явно заметным животом, вся пунцовую, глаза в пол.
Мама хватается за сердце, дыхание сперло, в голове сразу мысль про меня - "Допрыгался!!!"
Женщина: - Здрастье! Женя здесь живет??
Мама замирает на секунду, выдыхает, и, не веря своему счастью, отвечает: - Нет!!! Женька живет этажом выше!
Несколько лет назад работала я проектировщиком у одного интернет провайдера и делала проекты для подключения разных юр. лиц. Приезжаю на очередной объект (ооо с ни о чем не говорящем названием), захожу, а там просторный магазин, стоят витрины, решила посмотреть что продают. Подхожу к первой витрине, а она пустая, во второй какие-то фрукты пластиковые разложены, третья тоже пустая. Думаю "странно, что же здесь продаётся". Как выяснилось - витрины.
Нахожусь на больничном, повреждена рука, пошёл в поликлинику на приём к неврологу.
В очереди, на приём к врачу, меня спрашивают:
- Мужчина, а вы какому врачу?
- К неврологу.
- А что у вас?
- Рука повреждена.
- Вы наверное программист?
- С чего вы решили?
- А не, вы юрист, только юристы отвечают вопросом на вопрос.
- А вы догадливы, а вы походу были следователем.
- Это так заметно?
- Невооружённым глазом.
Когда моя бабуля припахивала меня к каким-нибудь работам, а я ныла, что не могу, сверху падало чеканное: "не слова "не могу", есть слово "не хочу"!". Она добилась одного -- я начала отвечать честно и по существу.
Не хочу.
Попросила меня как-то девушка отнести наручные часы в ремонт, у меня как раз возле работы рядом была мастерская. Мне сказала что они не заводятся и при кручении колёсика ничего не происходит. Ну вот я вырвался на обеде в мастерскую, отдал часы мастеру:
Я: Часы не заводятся, можете, пожалуйста посмотреть.
Мастер: *Заводит часы и отдаёт мне*
Я: Спасибо большое, до свидания.
Как то раз году в 2003-м, был я свидетелем на свадьбе у друга, священника. Если интересно, напишу про саму свадьбу.
Суть: я нажрался и залез на территорию секретного завода, на меня охрана натравила собаку, и пока они шли до нас, я с собакой уже сидел в обнимку и целовался. Собака охренела. Это тем более, что они не любят пьяных.
Много кому приходилось "настраивать винду" (и спасал меня волшебный ZverDVD), "делать" интернет, сетевые карточки прописывать, но один случай на волне постов вспомнил:
Меня не насторожило, что при первичном осмотре с компом всё ок, и винду менять было не нужно в принципе, но девочка сказала:
- Блиин, это она с тобой себя хорошо ведёт, она зависает!
Ну ок, зависает, начал установку.
Девушка зашла за дверцы шкафа, что бы переодеться, выходит в нижнем белье (комплектном) и такой же почти набор, но другого цвета в руке, на вешалке:
- Какое бельё лучше будет на мне смотреться? - спрашивала она меня, сжимая вместе груди, наклоняясь, стоя попой ко мне. Я сказал:
- Бери бирюзовое, не ошибёшься - и дальше начал жмакать галочки для установки доп.софта.
Она фыркнула, оделась, налила чай.
Поблагодарил за чай, взял денежку за замену винды, ушёл.
Щас вот вспомнил, спустя 12 лет и думаю:
От-муд@к, а?
Сидим с подружками на кухне, винчик и вот это всё, Ксю рассказывает как будет свой диплом разворачивать в диссертацию, ну и говорить, что старые германо-романские языки - это может быть не только злобно брутально, но еще и лирично-красиво
И начинает читать по памяти, то ли песня, то ли поэма, не поймешь, но и правда красиво, захватывает
Все испортили наши мужчины, когда зашли и спросили, зачем мы тут каталог икеа вслух читаем
Первый раз в жизни сегодня видел биоробота, ну или киборга.
Охранник на входе в ТРЦ сканирует QR-коды.
Точнее, смотрит.
Без техническких средств, взглядом.
До чего техника дошла.
Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).
- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...
Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
- Ну и как?
- Все хорошо. Он проверил, дератизация ...
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
Навальный не крал Кировский лес. Он его нашел и вез сдавать в полицию.
