- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой
пора!"
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...
Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства...
Артур Шопенгауэр
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
Я: сдаю тест на ковид и получаю отрицательный результат
Моя мама: а почему не 5?
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
- Убийца был учителем музыки!
- Почему вы так решили?
- Около трупа соль!
В очень позитивной семье:
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Отлично! Ну хоть мир посмотришь!
- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
- Один бывший спортсмен и актер обвинялся в убийстве жены и любовника, но был оправдан присяжными.
- Это уже было в О. Джей Симпсонах!
*сижу на приёме у психиатра для документов*
- Вены режешь, когда водки ебнешь?
- Нет
- Отличненько!
