Ваня-шутник

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и ...
+1

Продолжил

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
0

Возможности чипа после прививки

Сделал прививку.


Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри что я теперь умею.
Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет.

Направляю руку на телевизор и громко говорю:
- Телевизор прибавь громкость. Начинает увеличиваться.
Громко говорю: - Хватит. Достаточно.

Смотрю на жену - хлопает глазами, не врубается.

Рукой опять на телевизор: - Телевизор ....
0

Исполнение мечты

Я в 5 лет мечтала о своем личном зонте, но дома мне не покупали, да и вообще не припоминаю, чтоб дома вообще были какие-либо зонты. В деревне всегда руки заняты наверное чем-нибудь, не до зонтов.
И вот когда я была в городе, в гостях у тети, я познакомилась с ее соседкой. Она узнала о моей мечте и подарила мне свой зонт. О боже - какое это было счастье!!! И по приезде в свою деревню, я была самая крутая из детворы, когда все прыгали с крыши сарая в кучу сена просто так, а я как заправский парашютист - с зонтом.
0

А девушку я попрошу остаться!

Знакомый невролог, который специализируется на паркинсоне, альцгеймере и подобном, рассказывал, что был у него как-то пациент, которому препараты помогали в целом, но давали побочный эффект в виде галлюцинации: к нему на балкон каждый день приходила голая девушка с собачкой. Причем тот сам медик и отдает себе отчет, что это глюк. И вот доктор его спрашивает, мол, сильно ли беспокоит - будем корректировать терапию или потерпите? Эффект-то по основному заболеванию хороший.
- Доктор... - отвечает пациент. - Мне 76 лет. Каждый день ко мне на балкон приходит красивая молодая девушка! Голая! Разве меня это может беспокоить?!.. Да пусть остается! Ну если только дадите мне таблетку от собаки.
+1

Совпадение

Заявка в Лигу тупых.
Недавно провожали коллегу на пенсию и поздравляли с днём рождения. Всем коллективом поздравляем, дарим цветы, благодарим за труд, а я стою и думаю "Надо же как совпало: и день рождения и проводы на пенсию в один день".
0

Главное сердцем не стареть

Была у меня всю жизнь мечта: научиться играть на гитаре. Да не на трёх аккордах, а так чтобы душа развернулась, вернулась и снова распечаталась. Чтобы господин Хендрикс мне завидовал. Загорелся я этой мыслью лет в 8, когда впервые услышал "Проклятый старый дом". Епстестевенно лабать мне надо было не на классике, а на электрухе сразу, да так чтобы херр Рихард и его друг Пауль плакали и звали сыграть с ними. Но денег у родителей в то время не было даже на гитару Ленинской мебельной фабрики, не то что на нормальный инструмент, с которым бы могли справиться детские пальчики. Поэтому меня отдали на кикбоксинг, где из всех трат -  капа, трусы и перчатки. Подростком выучил Dm, C, G и Am и на этом всё. Да и мама...
0

Замена подшипника

Подержите мое пиво... Все нерешался рассказать, но пока нетрезвый...
Однажды услышал странные звуки в заднем колесе, с каждым киломметром звуки становились громче и свирепее. Ну, думаю, подшипник полетел, кое как приехал с работы, на аварийке и со скоростью 30 км/ч. На выходных поехал в автосервис, обозначив проблему, как замена подшипника заднего колеса. Кое как доехал, подняли на подъемник, мастер крутанул колесо... взял в руки пистолет, который откручивает колеса и... закрутил болты крепления колеса, крутанул еще раз колесо, опустил машину со словами "готово".
И тут я вспомнил, что менял запаску на нормальное колесо и забыл затянуть болты... я с красным от стыда лицом спросил сколько с меня, мне ответили, что ничего не надо (видимо, как постоянному клиенту этого автосервиса), я поблагодарил и поехал переваривать свой стыд.
0

Усы

У нас работал слесарь -Серега по прозвищу Усы. Он усатый ходил всю жизнь. С армии пришёл отпустил усы, так и женился и дочь вырастил. Уже дедом стал. И вот разок приходит а усов нету!!! Все охуели. Он рассказал что утром проснулся часиков в шесть и просто решил сбрить .Мы то ладно были в ахуе, а вот жена. Она его без усов вообще не видела ни разу.
0

Я с вами!!!

Дело было давно, около двух лет уже прошло. Купил я значит себе мышку беспроводную. Рад до жопы, никаких проводов наконец-то. Приехал домой, открываю, а адаптера нет . Модуля который к компу подключается. Думаю капец, обманули. Еду в магазин, объясняю суть проблемы. А продавец с каменным лицом открывает мышку в том месте куда вставляются батарейки, достаёт оттуда адаптер, протягивает его мне, и спрашивает: я ещё чем нибудь могу помочь ?
Я сказал спасибо и ушёл. Ушёл в себя. Как можно быть настолько тупым...
0

Байки

Дети во дворе. Зашёл серьёзный разговор, можно сказать - философский. О разности всех людей на Земле. Леночка, глубокомысленно:
- Да, это так. Мы все разные...
Димочка:
- Докажь!!!
- Легко. Мы с тобой, Димка, с веснушками. Помню, что ты рассказывал, что твой отец объяснял, что у тебя веснушки - это мухи насидели. Ведь так?
- Так...
     - А мне мама рассказывала, что веснушки мне гномик ночью нарисовал. Вот в этом наше с тобой отличие. И не единственное.
0

Несообразил

Будучи студентом педагогического училища доводилось проходить практику в летнем детском лагере. И была там одна вожатая которой я видимо был не равнодушен. И какие намёки она только не намекала, я никакой реакции не давал. И вот однажды утром она меня будит с такими словами: "пойдём со мной в душ постоишь у двери чтоб никто не зашёл" ну я неохотно но пошёл, утро было я ещё спать хотел, в итоге пришли мы, она пошла в душ а я стою на двери. Потом она выходит мокрая и немного нервная. Я тогда не понял что это было.
И только через года до меня дошло что все это могло быть не спроста.
0

За фамилию

Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище:
Вышла к приемной комиссии и только успела представиться:
- Эвелина Висвальдовна Блёданс...
И тут же председатель комиссии говорит:
- Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.
0

Цена жизни

Когда прыгал с парашютом, нас всех застращали напоминаниями, чтобы не забыли отключить запасной парашют. А если забудем, то датчик запасного сработает в любом случае ( даже если откроется основной), но.....за ложное срабатывание нужно заплатить 500 руб (2002 год, сумма не маленькая).
Прыгнули. Дернул за кольцо и сразу же отключил датчик запасного. Поднимаю голову, ....а основной не раскрылся. Дернул еще раз, купол раскрылся. Но по факту, ...основной открыл после отключения запасного. Оценил свою жизнь в 500 руб. До сих пор страшно.
0

Потаскушки

Взяла тут у мужа флешку его попользоваться — моя сдохла, похоже.
Вставляю в компьютер, открываю...
А теперь представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку ПОТАСКУШКИ!
Готовясь к грандиозному скандалу, открываю.
Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера.
Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами!
Вечером спросила у мужа. Оказалось, что ПОТАСКУШКИ — это у него такая папка синхронизации, то есть он в нее складывает файлы, которые ТАСКАЕТ между разными компьютерами!
+2