Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща
делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя!
- Вы спасли мне жизнь! Я дал бы вам за это пятьдесят долларов, но у меня только сотенная бумажка...
- Тогда вы, может быть, прыгнете в реку ещё раз?
В Свердловской области раздумывают, не ввести ли продажу алкоголя только по QR-кодам.
Сильный ход - это вам не авиабилеты, как миленькие побегут прививаться!
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку.
Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.
А сказки про наливное яблочко на самом деле про
сидр или кальвадос?
Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.
© Иоганн Вольфганг Гете
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
- Дедушка, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, так ведь это эротический журнал!
- Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический!
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
