Работаю в автосервисе, лет 15 назад был постоянный клиент. В машинах срач был просто пиздец!!! Он мог воблу с пивом жрать в машине и все выкидывать на пол. Сигары курил, так пепел по всей тачке. Так вот, пару лет назад заезжает к нам машине, клиенты парень с девушкой лет по двадцать. Ну, что то разговорились про химчистку и про то какие засранные авто бывают. Тут девушка тихонько так говорит- это Папа мой
Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу... Блять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...
Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь очень дорогое удовольствие - решил пить только тогда, когда угощают.
Второй год не пьет.
В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
В парке.
- А-а-а-а! Крыса!!!
- Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
- Тогда стой, я сфотографирую.
- у тебя хуй встал
- я знаю, это тебе
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.
БОСС: Ты уволена.
Я: Что я сделала?
БОСС: Ничего.
Я: Ну и?
БОСС: Ты должна работать.
Я: А, ой.
ПАРЕНЬ: Давай пройдёмся, я покажу тебе как хорошо провести время.
ДЕВУШКА: Ок.
[позже]
ПАРЕНЬ[проходя мимо бара]: Смотри, все веселятся.
ДЕВУШКА: И правда.
ЭКЗОРЦИСТ: Я приехал чтобы изгнать из вас демона.
Я: Я никого не вызывала.
ДЕМОН: Я вызвал.
