Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
У нас свобода слова!
И только попробуйте не согласиться с этим!
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться.
Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
- Выбирай, - сказали ему, - богатство или ум?
Как умный человек, он выбрал богатство.
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до
последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.
Жириновский пообещал - в случае победы на выборах он сделает доллар по 60 копеек, как при СССР.
Только забыл напомнить, что в СССР любые операции с долларами были уголовным преступлением...
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя, на самом деле, у них слабые нервы.
