Марафонец

Было на прошлой работе. Перерабатывали много, уставали, так вот наш замдиректора взялся нас морально поддержать, укрепить корпоративный дух и вот это вот всё. Собрал нас и задвинул воодушевляющую речь о том, что нам нужно потерпеть ещё немного, напрячься, мобилизовать внутренние резервы, ну вы знаете подобную чушь. Среди прочего было сказано, что мы должны быть как марафонцы, подвижные, поджарые и выносливые. Я подловил паузу в его речи и заметил, что тот марафонец, о котором идёт речь, после выполнения своей миссии умер от истощения. Этим же летом меня сократили
Обсудить

Во время

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
Обсудить

Какой он ровесник?

Мой сосед, ветеран войны, (умер 5 лет назад), сильно раздражался, когда ему говорили, что его друг Иван и он ровесники. 
- Какой он годок мне?! Он ишшо сопля! Я уже воевал, а он быкам хвосты крутил!

Соседу было 94, а Ивану 92.
Обсудить

Резюме Перельмана

Когда Григория Перельмана (гениального математика) попросили выслать резюме для приема на работу в Гарвард, он вспылил : «Если они знакомы с моей работой, то им не нужно мое резюме. Если им нужно мое резюме, значит они ничего не знают о моей работе.»
Обсудить

Кратко о работе

- Здравствуй, Вить, как поживаешь?
- Привет. Да ничего, терпимо.
- А как атмосфера на работе?
- На работе? Представь что наша компания это корабль который получил пробоину и затонул вместе со всем экипажем. Но внутри остался небольшой пузырь воздуха, и вот мы болтаемся там, высунув головы и стукаясь затылками. Шум, гомон, кто-то кашляет и говорит: "спокойно, всё будет хорошо, нужно немного потерпеть". И тут пришло осознание того что нас никто не спасёт. И ещё какая-то гадина пукает...
Обсудить

Поддержка отечественного производителя

Марк Фебер - аналитик и предприниматель.
В 2008 году, когда правительство США решило встряхнуть американскую экономику путём прямого вливания в размере 600$ каждому гражданину США лично (на практике дали всего 300$), Марк Фебер в своём ежемесячном отчёте написал:
Федеральное правительство хочет дать каждому гражданину США по 600$, но если мы потратим эти деньги в Walt Mart, деньги уйдут в Китай, если мы потратим эти деньги на бензин, деньги попадут арабам. Если купим компьютеры - деньги перейдут в Индию. Если купим фрукты - деньги перейдут в Мексику, Гондурас или Гватемалу. Если купим машину высокого качества - деньги перейдут в Германию или в Японию. Если купим какую-то безделушку - деньги уйдут в Тайвань. Если купим наркотики - деньги перейдут в Боливию, Колумбию или ту же Индию.
И ни один цент не пойдёт на улучшение американской экономики.
Единственная возможность оставить деньги в Америке и помочь экономике - это потратить их на пиво и на проституток, так как это единственный товар, который ещё производится в США. И я свою лепту внесу обязательно.
Обсудить

Анекдот

 - Алло! Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Вам требуются специалисты?
- А кто вы по профессии?
- Я менеджер. А ещё я специалист по устранению идиотских ситуаций.
- Эмм... А вам не кажется, что наш разговор тоже выглядит как идиотская ситуация?
- Это презентация. Возьмёте меня и считай ситуация исчерпана.
Обсудить

Анекдот

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!

Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит
в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в
какой момент засыпать пельмени!
Обсудить

Анекдот

Бабушка звонит в техподдержку:
-    Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
-    Почему священника?
-    Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya