Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.
- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.
- Чем ты на жизнь зарабатываешь?
- Баб натягиваю.
- И они за это платят?
- Ну да. Я же пластический хирург.
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.
Презерватив – это надувной шарик, ставший гондоном.
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.
Подарил маме робот-пылесос, но она им практически не пользуется, потому что ей его жалко.
Интересно, что меня в детстве заставлять убирать ей было не жалко.
Погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.
Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!