Подборка анекдотов за 04.01.2022 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 04.01.2022 » Страница 3

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

Как сказал один мудрец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."

Учительница на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
 - Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Нихуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще девятнадцать лет ипотеку платить! ...

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- Ого! Это получается я тоже могу заболеть...

Встречаются две подруги.
- Ну как семейная жизнь?
- Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.