- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё
время из-за этого вашим родителям!..
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
- Марик, как прошел Новый год?
- Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
- Зачем?
- Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!
- По какому признаку можно понять, что женщина тебя уважает?
- По какому?
- По положению её пяток..
- ????
- Если её пятки выше твоих ушей - значит точно уважает...
- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца...
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил,
так она мне годом показалась.
Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.