Однажды до императрицы Елизаветы Петровны дошли слухи, что в Казани перевелись мыши и крысы. Узнав, что всё это благодаря местным котам, она издала «Указ о высылке ко двору котов». В здание самого Эрмитажа коты перебрались вместе с Екатериной II и стали «охранниками картинных галерей».
С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.
В настоящее время...
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться
на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый
к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы
не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника,
спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло"
до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"???
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...
Грузинские пчелы живут в киндзмараульях
Казахские в аульях
Мелкие американские в минесоте
А русские в ульяновске
Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает
в очередь, дожидается. Священник его спрашивает:
- В чем твои прегрешения, сын мой?
- Батюшка, я не верю...
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!
В наши годы, ты либо кринж, либо краш по-другому нельзя.
Блядь. А я олбанский учил. Охуеть, дайте две!
Спорят двое, чей дед был ростом выше:
— Мой дед был выше вот того дерева!
— А мой был как вот та гора!
— А мой дед руками тянулся-тянулся, и звезды потрогал!
— А звезды круглые были?
— Да.
— И теплые?
— Конечно теплые!
— Так это он до яиц моего деда дотянулся!
Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!"
Поехали с маман на дедовскую квартиру на такси, таксист заставил пристегнуться на заднем месте. Я конечно же расстегнулся, не может мне указывать человек который обвиозли голосовал за Путина. А потом он резко затормозил и я еблом в спинку кресла. Больно, но не подчинился системе.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Это ваша шоколадная фабрика?
ВИЛЛИ ВОНКА: Почему вы спрашиваете?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Есть жалобы об искалеченных детях и использовании рабского труда.
ВИЛЛИ ВОНКА: Вот этот восьмилетний ребёнок хозяин фабрики.
