Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Раньше было лучше.
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
Американская киноактриса через постель лоббировала интересы угнетённого чернокожего населения.
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
