Подборка анекдотов за 26.02.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 26.02.2022

Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю...

Часть 2
Часть 3

Проснувшись однажды, моя девушка сказала: “Б*я буду, хочу пилить ноготочки человекоподобным существам, желательно женского пола”. Ну а я чего? С ужасом вспоминая порыв прошлой пассии, научиться быть косметологом, закончившийся пытками моих чресел воском, сахаром и, кажется, факелом, перекрестившись, отправил её учиться мастерству кисти, болгарки и напильника.

И, ведь, я как думал это будет выглядеть? Она получит картонку, на которой будет написано, что она теперь “официальный ногтепилильщик всея Руси и близлежащих болот”, купит пару тюбиков с лаками, ну там пилочку ...

Челябинск. Захожу в маршрутку, остановка у ЮУрГу(универ).
Водитель фактурный кавказец лет 40. Смуглый, здоровый, чёрная борода.

Подбегает китаянка и спрашивает:
- Ня улица Сони Кливой едес?
- Нэт ни еэду!
Закрывает дверь, включает первую скорость и произносит:
- Гастарбайтер блять.

Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС.
Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако
окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто -
огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно
странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний
связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись
со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал
полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее
бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме
(которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого
трудового дня) с невинным вопросом:
- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Записываюсь на приём к доктору, его фамилия Faust. Думаю, фигасе как он профессию четко себе выбрал.
Прихожу на приём, доктор такой красивый импозантный мужчина, рассказывает мне о моих болячках медленно, обстоятельно.
Я честно не хотела его фамилию вспоминать, думала его наверное задолбали все за столько лет работы.
Но когда он заговорческим голосом сказал «не переживай, это безболезненно» я заржала и говорю « thank you Dr Faust! I believe you”. Он на меня смотрит удивлённо и говорит - - вы русская?
- русскоговорящая
- я так и думал, только русские знают о моей фамилии
- да ладно! Я думала вас уже замучили намеками
- нет, мало кто читает, а молодежь вообще не знает кто это. Да что там, мне своим детям пришлось подсовывать эту книгу, что бы знали значимость фамилии.
- а как вы обычно представляетесь? Фауст. Доктор Фауст!?
Теперь он уже смеялся.

История о том, как дети бывают сознательнее своих родителей.
Возвращаюсь с работы во второй половине дня. Иду по узкой тропинке от
метро к дому.
Впереди меня идет поддатый мужик, качается и везет пустой снегокат.
Пытаюсь его обойти: "Извините можно пройти". Он оборачивается так сонно
глядя на меня, потом на снегокат, изменяется в лице, опять смотрит на
меня и задает...

Мой брат купил новую машину. А старую, пока суд да дело, дал жене
покататься. И вот Лина рассекает по Чикаго вся из себя на черном
"Гольфе". Останавливается на светофоре и слышит справа бибиканье. Два
чернокожих парня в соседней машине смотрят на нее и делают какие-то
знаки руками. Лина воспринимает их жестикуляцию как комплимент своей
действительно незаурядной внешности, благосклонно кивает и продолжает
движение.

На следующем...

Как сейчас помню: Челябинск, стройка, весна, конец марта, первый теплый день, первые весенние ручьи. Поднимаюсь на перекрытия, и что я слышу - на большой jbl колонке на всю стройку вместо привычного уже "блатняка" разносятся Времена года Вивальди, Весна.
Я практически потерял дар речи, я будто очутился в Австрии 18 века. Подойдя к мужикам я спросил: 
- Мужики, какие вы мужики? Вы же теперь господа! 
На что один из них вслушиваясь в музыку сказал:
- Ну а хули, моцарт.
Я умоляюще взглянул на него, чтобы тот заткнулся и не продолжал, на что включился следующий:
- Ты долбоеб? Это же бах...

У нас так в семье бытует выражение «гавкать на воду»))) типа - не ешь много солёного, а то будешь потом на воду гавкать!)
Теперь - «откуда ноги растут».
Был у отца в молодости овчар. И как-то раз стырил он несколько сельдей иваси. И сожрал. А потом пил воду, раздуваясь, как бочка))) когда раздулся до предела, а жажда сохранилась, подходил к ведру с водой и лаял от бессилия))) уже не лезло.

Был у моей сестры пес, здоровый такой Ризеншнауцер. Как то семья сестры собиралась на шашлычки, с вечера замариновали мясо и поставили кастрюлю на балкон, прикрыв крышкой.  Балконную дверь оставили приоткрытой, зафиксировав гребёнкой, душно было.
Проснувшись утром сестра, обнаружила почти недвижимо лежащего на полу собакена, он тяжело дышал, не реагировал на голос хозяйки, глаза осовелые, хвост мелко подрагивает. Сестра разбудила мужа, они долго сидя на корточках кудахтали над отдающим концы любимцем, решая, что делать. И разумеется, не сразу заметили, что гребёнка на балконной двери откинута, выйдя на балкон, сестра поняла причину пёсьего недуга. Кастрюлька сиротливо валялась на боку, крышка в стороне, а два килограмма маринованного мяса отдыхали в животе ну очень несчастной собачки.

Сегодня менял муфту для сливного шланга стиральной машины: прохудилась, стала воду пропускать. Слив от раковины, душ и стиралки находятся на одной ветке, и после ванных процедур образовалось небольшое озерцо. Заодно, думаю, намокшие коврички простирну. Закинул, стираю. Вожусь со шлангом и муфтой, а потом стиральная машинка стала воду сливать.

Лёг в понедельник в больницу, во вторник была операция. У соседа по палате так же. А сосед мой здоровенный и агрессивный мужик. Так вот, он в первый же день обозвал медсестру собакой...
В тот же день, после обеда, должна была начаться подготовка к операции - нас должны были поить касторовым маслом. А вечером, пардон, клизмы. Но меня это всё почему то обошло стороной. Я ещё подумал - может потому что у нас с соседом операции разные.
А соседу один раз притащили 4 флакона касторки, второй раз принесли...
Утром я пошёл на операцию, врач орёт на медсестру - ты чё дура, ему клизму не сделала. Оказалось, что она перепутала.... И отдала всю касторку соседу и две клизмы зарядила ему же. Нехер старых медсестёр собаками называть.

Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская. Суть её вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определяться с будущей профессией. Вот тётка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня, что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом: "Как вы думаете - она потянет?!".
Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне:
- По математике у нее "4", а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо?
- Лучше вуз. Специализированный.
- У-у-у, а у нас в городе нету. Я вот подумала в училище её определить, а потом, может, пожалеют, возьмут её в программисты?
- После училища, - говорю, - можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами. Например, складскими, бухгалтерскими.
- Да вы что, с бухгалтерскими это ж сложно, здесь образование надо!
Вот такие у людей представления. Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты, может, пожалеют, после училища возьмут...

Гуляю вчера вечером с дочкой (полтора года), качу в коляске. Темно уже, идём по двору, впереди парень с девушкой. Явно парень её провожает: за руку держит, через лужи переносит, няняня мимими, где мои 17 лет... Нас, понятно, не замечают. Да и я не тороплюсь, метров 30 до них держу. Но вот свернули к подъезду. А двор тихий, кроме нас никого. Ну, я ж тактичный, останавливаюсь поодаль - а то двор-то узкий, зачем людям мешать, сам молодой был. Стою-стою, а там уже, блин, лёгкая эротика в зимнем исполнении... Не, думаю, нахер. Иду по другой стороне улицы, поскорей-понезаметней... И ровно как мы с ними поравнялись, дочка на всю улицу: "ВЯЯЯЯ!!!!" Я практически увидел, как у парня мысли обратно в голову рывком перескочили)) Неловко вышло, да...

Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица.
Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи - не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего - через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: "Почитайте, что написано на моём вагоне: "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург.