Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу!?!?
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...
А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?
Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.