Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут...
В Ноябре в Москве был проездом, наблюдал такую историю: Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса и из курицы.
К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и, внутренне уссываясь, изрекает:
— Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
— Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
— Падажды, дарагой! Сэчйас прыготовлю.
Видать, достали дядьку "шутники".
Для этого клиента у меня есть специальное выражение лица: будто в солнечный погожий денек мне в ботинки напихали ежей, в трусы муравьев, последний поезд в светлое будущее уходит через десять секунд, а я на него не попадаю, но делаю вид, что могу еще немного потерпеть, и не нужно портить такой прекрасный день дополнительной мимикой. Между нами говоря, стабильная версия такого выражения лица требует особых усилий.
Заказчик не то чтобы совсем геморройный, но специфический. Это пенсионер, пишет книжки, которые выходят маленьким тиражом на тему воспитания – не только детей, а вообще всех - детей, их родителей, старушек, случайных прохожих. Деньги на книжки ему дает сын два раза в год, сын состоятельный, поощряет батино...
Меня помню лет в шесть заставляли котлеты есть, а я не хотел. Втихаря их в окно выкинул, а потом мозгов хватило бабушку позвать и сказать "Смотри, бабуль, там котлеты, как наши прям лежат".
Подслушано в женской бане.
Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться.
Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией:
- Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску... Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела... Нет, я бы себя не вы**бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!..
В детстве я кидался яйцами в дверь соседа. Они отлетали и въебенивались в нашу дверь. Ну мне это наскучило. А чего я не знал, что увидев дверь в яйцах родители там на измену присели, решили что ой-вэй мэджикпипл-вудупипл порчу наводят, меня взяли к какой-то бабке в какую-то деревню повезли всей семьёй сглаз снимать. Ебстественно бабка сказала что это блядь лично Барон Суббота приходил и яйцами кидался мегапорчу наводил, а она тут с ним за нас билась в астрале что твоя Хомура с Вальпургеснахт и за это извольте заплатить. А мне сказать и стыдно, и страшно. А по приезде домой меня с потрохами сдал родителям дедок-сосед, оказалось он палельщик в глазок 24/7 был и меня спалил. Пизды я тогда знатно получил.
Похожая история.. увезли мою подружку..в деревню деду помогать по хозяйству.. да на целых две недели. Мне молодому не в терпеж совсем. Вот я на исходе первой недели напросился в гости мол .. с дедушкой познакомлюсь да и "подсоблю". Приезжаю я значит, а там прям целое семейство дети внуки тети дяди.. короче все. Все дом красят.. ну и я значит помогаю.. Покрасили посидели за столом и говорят оставайся.. завтра с утра поедешь че на ночь то перется.. Я то и рад.. только вот не задача домик небольшой и все семейство в прямом смысле слова в одном помещении улеглось кто на диване кто на полу кто как. Вот и мы с моей подруженцией чин по чину где то сбоку всего этого лежбища на матрасе надувном лежим.. ебаться хочется мочи.. нет. Оба безбашенных. дождались как...
Как-то родители моей девушки забрали её на вояж по родственникам на три дня. Вернулись и остались переночевать перед возвращением к себе домой. И вот мы молодые лежим на полу,а родители на диване (в однушке). Три дня не виделись,гормоны играют,хуище из трусов рвётся,лежим шушукаемся. А нельзя,родители её на расстоянии руки. И тут отец встаёт с дивана и говорит:
-мать,чёт пивка захотелось,пойдём ка прогуляться.
-сдурел что-ли?время почти 12 ночи!
-давай,давай,собирайся,прогуляемся как раз,а то бессонница напала.
Поворчала она,но встала. Отец у двери-ну мы через полчаса где-то придём.
Вот такой я сорвал джекпот
После учебки я попал служить в подмосковный гарнизон Остафьево. Обстановка там очень спокойная - никаких выездов в поля, внезапных тревог и особых треволнений, что было обусловлено самой спецификой службы (батальон связи при аэродроме). Разного рода тусовки происходили только раз в полгода во время итоговой проверки, причём в такой форме - вечером командиры рот строят личный состав и объявляют:
- Завтра, как всегда неожиданно, в пять тридцать утра будет тревога. Поэтому радисты идут заряжать аккумуляторы, остальным - ещё раз ознакомиться с боевым расчётом. Отбой на час раньше.
Естественно, всё проходило без сучка и задоринки, но однажды какой-то проверяющий устроил самую настоящую неожиданную боевую тревогу. С грехом пополам...
Люблю кататься на велике. Езжу в основном в лес, где людей поменьше. А там собак много. Муж купил мне электрошокер, отпугивать собак.
Еду. Выбегает стая собак, лает. Остановилась. Начинаю копаться в сумке, доставать прибор. Собаки замерли . С интересом ждут. Достала.
А я вообще человек-катастрофа. То есть шансов, что я сама этим шокером долбанусь, больше, чем вероятность напугать собак. Собаки всё ещё ждут.
Подумала и положила шокер обратно. На собак наорала. Они по ходу охренели от неожиданности. Так и стояли всей стаей. Гордо поехала дальше.
Сегодня в медицинском одном учреждении наблюдал как русская лаборантка средних лет учила вносить в компьютер данные молодую арабку:
- А в это поле пишешь двадцать четыре.
После паузы:
- Нет, не двести четыре, а двадцать четыре. Сотри.
Еще через полминуты:
- Опять то же самое. Сотри снова. Двадцать. Четыре.
Глянул на дисплей. Юница аккуратно вводит 20 и, задумавшись на минуту, собираеся ввести еще и 4.
Не выдержал вмешался:
- Давай проще. Введи два и четыре.
Восточная красавица посмотрела на меня, потом бросила взгляд на свою наставницу, ткнула пальчиком с длиннющим яркокрасным ноготком в одну-единственную клавишу и радостно заявила:
- Два и четыре я знаю. Два и четыре - это шесть!
Занавес.
Вот хорошо, что она не зарплаты рассчитывает, а всего лишь делает анализы крови.
И да. Рассказали б - не поверил. Но тут сам не только видел, но и участвовал.
У меня довольно странное ощущение, что марта вообще не было.
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
Какие времена - такие и Шаляпины.
Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!
