Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили так же часто, как Макрон звонит Путину.
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач
выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и
удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого
не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу
три.
Её называли "очкастая" хотя очки она не носила.
Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди,поняла, что надо идти скандалить в поликлинику
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
- Если ваш муж, после 30 лет совместной жизни, ни разу в течение часа не поворчал- потыкайте его палочкой.
Может он уже сдох?
Жена Люся. ПСС, том 2, стр.244
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"
СМС: "Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского
сада, будем варить холодец."
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
