Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом деда мороза: "ну что дети простим бабу Ягу/кощея/карабаса-барабаса И Т.Д.?" (Нужное подчеркнуть)
И я всегда орал НЕТ! Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.
В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый
постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и
вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о
разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.
…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и
увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.
Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до...
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего
помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает:
- что у Вас,... чай?
мужик пристально смотрит в стакан:
- не знаю,... муть какая-то
У меня есть приятель Сашка. Хороший человек, но сильно заторможенный в
отношении женского пола. Первый брак давно распался, есть семилетний сын
Костик, которого Саша обожает и регулярно берет к себе на выходные. И на
этом личная жизнь в целом заканчивается.
Несколько лет после развода Сашка прожил совсем монахом. Потом друзья
сжалились и познакомили его со Светой. Во всех отношениях замечательная
девушка, но тоже есть маленький пунктик - страшно ревнива. Саша ей сразу
понравился: он поводов для ревности не подает вообще. То есть абсолютно.
Дело у них быстро сладилось, и...
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...
Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном
матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит
доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв.
Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет,
что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований
по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей...
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего...
Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.
Соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
Хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
Короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
Ирка открывает, цепляется за двери от хохота
Говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
Я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась
- Шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
"дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
Я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
Они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"
А я так недавно квартиру сдал семейной паре. Живу в другом городе, поэтому с проверками не приедешь особо. Прислали в первый месяц фото счётчиков. По холодной воде расход около 50 м3. Я спрашивать особо не стал, подумал - ну мало ли. Второй месяц - расход 60 м3. При этом электричества меньше 100 кВт. Короче, понимаю, что дело мутное - явно что-то не очень законное происходит. Думал, может выращивают чего.
Погуглил номер, все оказалось на поверхности. Она "массажистка" по прозвищу Русалка. Хз, что именно она делала с цистерной воды в месяц, но это явно как-то связано с ее русалочностью. Кстати, может, у кого идеи есть? А то мне до сих пор интересно.
У меня кот Джеймс Бонд прям
Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
Единственный ушел с пятеркой...
Василиса кардинально поменяла отношение к профессии врача, и в пику маме закончила годовые курсы ландшафтного дизайнера, даже поработала в тресте озеленения, где успела высадить ноготки в городских цветочных часах.
Но желание ни от кого не зависеть, привело в итоге к заказам на загородных дачах. Однообразные каменные сады, альпийские горки и падающие фонтаны для состоятельных клиентов, тоже вскоре надоели, индивидуальности и неповторимости захотелось.
К этому сначала подтолкнул один...
