Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 168 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Апрель 2022 года » Страница 168

Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Сегодня смерть приходит не с косой, а с палками для скандинавской ходьбы....
....ещё старая карга зачем-то постоянно смартфон листает - ищет кого-то в контактах...

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Старый немецкий анекдот.
Коль (бывший канцлер) и Шредер (тоже бывший канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца,
обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются.
Шредер говорит Колю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: "Что с ним делать?".
Мужик ему говорит:
- Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
- Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп....яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся - опять яйцо.
Тут его резко жена будит с криком: "Вставай алкаш! Всю постель обосрал!".

- Здравствуйте, это цирк? Я- говорящая лошадь. Хочу у вас работать.
- Извините , а кем?
- Кем? ЖОНГЛЁРОМ, плять, ЖОНГЛЁРОМ!!!!!

Порвавшийся на члене презик
На обручалку так похож.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не...

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!