Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений курсов валют существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.
- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
- Танечка, приедет курьер, ему для получения надо сказать код: 3769. Запомнить легко. 37 - год смерти Пушкина, а 69... эммм
- Так скажем, Тверь!
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Женщина не думает, она замышляет.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
У врачей, есть всего два желания, чтобы бедные никогда не болели, и чтобы богатые никогда не выздоравливали.
