Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
- Какой самогон? Это крафтовая водка!
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.
Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой.
А если потеряли свой - скорее всего полный.
Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет
автоматом, но экзаменаторы их утопили...
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.
Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.
Попрошайский люд прогрессирует.
Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
Мировой юмор понёс невосполнимую утрату- свой пост покинула Джен Псаки