Приходит покупательница в магазин и видит две одинаковые сумочки. Одна сумочка лежит на прилавке и стоит 2000 рублей, а другая лежит на отдельном пьедестале в центре магазина и стоит 2000 долларов.
Девушка подходит к продавцу и спрашивает:
— Скажите, любезный, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному?
Продавец ей отвечает:
— Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из крокодиловой кожи, взятой со спины крокодила. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена крокодила, при поглаживании превращается в чемодан.
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!
А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?
Сын его Тимошка, был психопат и откровенный идиот.
А винил Аркадий в этом интернет и компьютерные игры.
Нет, ну не алкоголизм же собственный обвинять.
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.
Экзамен по математике. Преподаватель задает вопрос, что такое арифметическая прогрессия?
Девушка студентка отвечает
- Ну это когда каждый следующий член больше предыдущего.
- Это не прогрессия, это Ваши девичьи фантазии.
Как готовить картошку
Очень просто: идёт пар — готовится, идёт дым — готова.
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Реклама:
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
В американском паспорте с 4 по 128ю страницы нарисованы комиксы!
