На выставке рыбок экскурсовод водит по залу небольшую экскурсию, среди прочих - молодая пара. Показывает обитателей аквариумов, про некоторые виды рыбок старается рассказать нечто занимательное:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя погладить и даже поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они начинают скучать, ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Тут парень тихонько толкает в бок девушку:
- Прям как ты, рыба моя!
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ.
Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг.
- Вы Пётр Андреевич? - От вкрадчивых...
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажёрный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок.
Трель мобильника.
-Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой.
Шур-шур-шур по клавиатуре.
Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля.
Мобильник.
-Да еб твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что...
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
Стоит очеpедь за Дpайзеpом. Бежит бабка.
- Дочки, за чем стоим?
- За Дpайзеpом.
- А это что, вpоде штапеля чтоль?
Возвpащается домой жена одного заслyженного академика и pассказывает:
- Стоим мы сегодня за Дpайзеpом, а одна необpазованная бабка говоpит,
что Дpайзеp вpоде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью пpизнался жене:
- А ты знаешь, pодная, к своемy стыдy вынyжден пpизнать, что я Штапеля
ничего не читал.
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Ты, пес смердящий!
А ты - смерд пердящий!!!
