Подборка анекдотов за 21.05.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.05.2022 » Страница 5

- Я не понял, а куда ковид делся?
- Забудь, нам придумали новый головняк.

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист.
  Тоже всю ночь трахался.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
- Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
  и до-о-олго его регулировали!

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)

Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета
прилагается".