Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Май 2022 года » Страница 2

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??          

- Тут показывали как Путин на своей волге ездил c метрополитом Кириллом.
- Ну, обычные люди иконки клеют...          

Дедушка нашёл мой менструальный календарик.
Подумал что это судоку и весь разгадал          

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.

Советская промышленность начала выпускать водку в бутылках по 0,8 литра. 
Пьющая общественность возмутилась, так как стало невозможно поровну разделить бутылку на троих. 
Перед Академией наук была поставлена задача решить данную проблему. 
Через некоторое время Академия выдала решение:
Сперва разливается по 100 грамм на троих. Тем самым задача сводится к классической - 0,5 на троих. 

Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.

Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.

Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду