- Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу пойти сегодня на бал.
- Почему?
- Он завтра.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству
к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой
дешёвой водки.
Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
А я помню ещё те времена, когда "берёт задницей" означало студента, который одолевает трудный для него предмет усидчивостью, прилежностью и упорством.
— Да он из кожи вон вылез ради тебя!
— Член спрячь!
На моей свадьбе вместо - " Горько ", папа кричал - " Ну слава богу ", а мама - " Ну наконец-то".
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Мудрость — это когда у тебя уже не осталось способности выдумывать все эти классные дебильные идеи.
— А ты симпатичная…
— "Симпатичная" я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"