Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть? - К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!..
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время. - Попробуйте больше двигаться. - Я и так хожу на работу пешком. - Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.
Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику: — Взвесьте мне полкило этой рыбы! — Но это не рыба, а ветчина! — Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
На sovsport.ru в новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!" О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
"Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми..." Когда дошло до 500 млн., Перельман, сука, взял премию...
Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну: - Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!
