В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.
Историю рассказала мама.
Она в свою фанатскую молодость со своими друзьями ездила в аэропорт с целью встретить там Цоя, который прилетал на концерт.
Цоя она не встретила, зато совершенно неожиданно встретила своего университетского друга, который только что прилетел из Москвы.
- Как - спрашивает - долетел-то?
- Долетел нормально. Только в нашем аэропорту уже, в автобусе, какой-то кореец мне гитарой чуть все ноги не отдавил!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови
21.08: отказался от экспресс теста на...
Поехала после работы на ЖД вокзал, встречать дочку с соревнований. Сижу в зале ожидания. Заходит кинолог с собакой. Проверяют пассажиров на предмет взрывчатых веществ и наркотических средств. Собачка идет себе спокойно, ни на кого внимания не обращает. Возле меня тормознула и как давай обнюхивать. Активно так обнюхивать и руку лизнула. Всё, блдь, нашла повара- террориста!
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации.
Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
- Вы что здесь - докторскую защищаете?
- Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!
В пятницу прихожу с работы, сажусь на диван и говорю жене(ж):
Я: че то выпить хочется
Ж: ну так выпей
Я: так нет ничего же
Ж: ну я сейчас в магазин, могу тебе купить
Я: давай
Ж: что ты хочешь
Я: что-то охота крепкое
Ж: ну ладно
Ожидание: Жду что жена купит мне коньяк (она знает мой любимый)
Реальность: принесла мне 3 банки Охота Крепкое
Знакомый занимается производством мебели.
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили. Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.
Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали. Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен). Такого свидетельства у него естественно не было. Но что может нас остановить, когда светит крупный заказ? Правильно, ничто. Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей. Оплатил, получил и радостный отправил пакет документов заказчику. Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке. Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат контракт. И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил никому ненужное свидетельство. Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.
