Есть у меня коллега с весьма завидным аппетитом, вечно озабоченная той или иной диетой. Рабочий день, она вещает о результативности новой растительной диеты, я вполуха слушаю – работы до фига… Звонок, руки заняты, ставлю на «громкую связь»:
- Здрасти!
- Здрасти и вам.
- Нам весы нужны до 5 тонн. Продаете?
- Легко. Крановые, платформенные?
- Нам для бегемота…
Хохот еле сдержала, невинно интересуюсь:
- Чем так откормили?
Когда американского писателя и психолога Тимоти Лири осудили за хранение наркотиков, для определения места заключения ему предложили стандартный тест, который несколько лет назад был разработан самим Лири. Он заполнил тест таким образом, чтобы его типаж был определен как наиболее подходящий для садово-полевых работ. Исходя из результатов, Лири был назначен на работу садовником в тюрьме мягкого режима, откуда он сбежал полгода спустя.
Попросила сегодня своего парня немного посидеть с младшей. Через полчаса возращаюсь, мелкая протягивает мне записку «это пароль от телефона твоего парня 4862, я подсмотрела».
Заселились в гостиницу "Волга-Волга", буквально на одну ночь. (Кстати, не рекомендую, что то типа Дома Колхозника).
Как только рассвело, проснулся от диких воплей горлицы (Кто не слышал, тоже не рекомендую). Пернатое сидело на заборе стадиона буквально метрах в шести от моего окна. Открыл окно, бросил в её сторону пряником. Заткнулась, начала клевать пряник. Переехали в другую гостиницу, и через три дня вновь проснулся на рассвете от этих диких звуков. Я понял, что пряник она таки доела.
Из Москвы на дачу привезли кота. Кличка Няшка (кличка реальная). На вид - плюшевая игрушка с открывающимися глазами. Местные коты явно подняли его на смех. Мол, "такая ванильная хуйня" и поставили на постоянные гонения со своей территории.
При хозяйке он с аристократическим видом сваливал в свой дом и степенно смотрел на соперников. Но стоило его любимой хозяйке уехать с территории дачи, и кота как подменили. Сперва Няшка уделал всех окрестных котов до состояния бегства при его виде. Затем он приступил к активной охоте за дичью. Было поймано: несчитанное количество сусликов, штук пять воробьёв и несколько неизвестных птиц, один крот (как не знаю, сам на даче выводить пытался, а кот за два дня поймал) и в довершении белка (кстати, единственное существо, которое было Няшкой съедено).
А Эверестом Няшки стал пёс Моцарт сторожа дачного поселка (этакая махина выше пояса своего хозяина), которая при удачном выпаде могла бы Няшку перекусить пополам. Но история не знает сослагательного наклонения, и Няшка просто расцарапал Моцарту морду и навсегда отбил охоту гавкать на него. С возвращением хозяйки Няшка снова стал плюшевой ванильной хуйнёй, но уже никто на него не рыпался.
Весна! На щепку щепка лезет
Охреневают соловьи
И даже кот с хвостом облезлым
Орёт ночами о любви
Лягушек хор порой вечерней
Поёт на восемь голосов
И вот поэтому, наверно
Лягушкам не до комаров
А я в гостинице, скучая
Сижу и комаров ловлю
Поймаю гада, выпью чая
И по крылатому скорблю
О чём скорблю? Чуть пессимиздя
Скажу вам, правды не тая
Я их ловлю не из каприза
Но в монстрах этих кровь-моя
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене,
подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит,
таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я
еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. -
У меня на спине горб!
