Самые смешные анекдоты » Страница 1337 shutok.ru » Анекдоты » Страница 1337

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы
не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал".
Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!"
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.

– Девушка, позвольте угостить вас кофем!
– Ну если только экспрессом.

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
 - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
 - Врачом, как папа.
 - А почему не как мама?
 - А я в ушах ничего не понимаю.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

- Привет! Что делаешь?
 - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
 - Чего?!
 - Кофе пью.

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

Казусы лингвистики XXI века

Диалог девушек:
- Ты откуда идёшь такая красивая и нарядная?
- С последнего звонка.
- Не с последнего, а крайнего.
- Ну уж нет! В этом случае, надеюсь, последнего.

Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…