Самые смешные анекдоты » Страница 2099 shutok.ru » Анекдоты » Страница 2099

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

Совет пьющим женщинам: Напилась — закуси сим- картой!

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Люся поняла, что пора завязывать, когда надпись «Люська-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
08:20 - ТВОЮ МАТЬ!

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
 - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
 - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол,
как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Метод почти искусственного оплодотворения профессора Хачатуряна.

Открытие этих выходных: оказывается,появился канал, где крутят Смешариков всё время. Муж дремлет под них целый день, переключать не даёт. Говорит, Карыч- самый крутой. Мальчику 50 лет.

Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.