Я достиг такого уровня богатства , что могу сразу выбросить стеклянную банку , после того как съем содержимое.
Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет... Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!»
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Любишь ночевать у мужика - люби и мыться шампуньгелем 8 в 1
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.
На чужом горе счастья не построишь, строй на своём.
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
Повстречал как-то маньяк красну девицу в лесной чаще с лукошком.
- Девушка, а вам не страшно одной, в глуши, заниматься "тихой охотой"?
- Ой, какой миленький! - вскрикнула "тихая охотница", и привычно полоснула ему
ножичком по горлу.
— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Коньяк по акции.
— Ну, с праздником!
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
